“Bem vindos os que vêm em paz. Quem não vier é mandado ás urtigas.”

Eu, que já fui humilhada, traída e esquecida por várias vezes. Que já sofri bastante, e que já ri bastante também… Voltei!

Voltei ao mundo a preto e branco, em q nada é bom e em q a tristeza gera a vida. Voltei ao q era antes de te conhecer. Voltei ao submundo, á terra dos falhados, á cidade dos mendigos. O sítio onde a felicidade é um mero sonho. Sim, mero…pois nunca irá aparecer. Voltei á terra do desgosto, em que quem reina são os perdidos na vida e os falidos de amor.

O que poderia ser para sempre, só durou umas horas. Em que o que parecia tudo, se tornou em nada num instante. Sem explicações, fez-me pensar q podias estar acompanhado de vinho tinto, p’ró eventual caso de estar sob o efeito do álcool e isso te fizesse dizer aquelas coisas todas q não tinham sentido, mas não…estava sóbrio e isso, borrou uma felicidade imensa e fez com q ainda doe-se mais. Tornou-se preta. As inúmeras cores foram á vida, e deixaram tudo em pantanas. Já não há arrumação nem interesse pelo mundo. Já desapareceu o quanto queria viver. Tinha-me deixado de rastos, e isso fez com q eu me ausentasse na escrita. Já não tinha inspiração nem moral para ganhar uma opinião correcta do que quer que fosse.

Deixaste-me totalmente sem forças, sem ânimo para me levantar do chão e sem importância em reagir.

Tu…que nunca foste meu defeito, mas sim sempre a minha virtude. Tu… o único na Terra a quem eu consegui entregar-me totalmente. Tu… que fazias com q os sonhos tornassem-se reais. Sim, tu! Meu e só meu por alguns momentos. Momentos que nunca mais voltarão á’contecer. Dei-te tudo de mim, e isso fez com q ficasse sem nada. Esse nada deixou-me vazia por dentro. Agora, não sinto nada. Não consigo exprimir um único sentimento. Apenas fico especada em frente ao computador, a digitar palavras através deste teclado q já viu e ouviu tanta coisa. Ele sim é o meu melhor amigo, o teclado do meu computador. Se há duas pessoas no mundo a quem conto tudo, elas são o meu computador, a minha Ines e a minha Teresa. Não peço mais ninguém porque também não há mais ninguém. Não posso ter mais ninguém. Seria demais p’ra uma simples rapariga, que tem a vida na maior porcaria. Seria demais p’ra mim, sentir uma ponta de felicidade. Seria demais… e provavelmente, jamais a irei sentir. Não, não sou pessimista. Apenas realista.

Agora não quero saber do q se passa ou do q se possa passar lá fora. Agora, o melhor q faço é refugiar-me dentro do meu quarto e descarregar tudo. Sinto a obrigação de me abstrair dos problemas…dos meus problemas. Agora, escondo-me debaixo dos cobertores e por vezes adormeço, mas a maior parte delas deixo-me estar acordada. Penso e re-penso. Faço por não chorar, mas isso ás vezes torna-se impossível. Perdi tudo.

Quem amava deixou de me amar. O que precisava fugiu de mim. Sinto-me uma ridícula no meio disto tudo.

Tudo o que desejei ter ou sentir foi esquecido e estupidamente deixado p’ra trás. Tudo passou. Apenas ficou ódio, indiferença, sentimento de culpa, tristeza e desespero. Já nada me promete o futuro. Já nada me atrai a conhecer pessoas e novos sítios. Fico-me pelos que conheço e isso agora basta. Se quase nem disposição tenho para os de sempre, como hei-de ter para os (eventuais) de agora.

Esta tudo de pernas p’ró ar.

Hoje fico-me por aqui. Hoje estou capaz de matar quem me apareça á frente agora. Hoje q te perdi de vez, e que por mais q queira, custa-me odiar-te…embora apeteça-me tanto.

Hoje, q perdi mais um bocado do meu coração partido. Hoje, q percebi q jamais irá acontecer o inevitável. Hoje, o dia q consumiu mais um pouco de mim e q me fez chorar.

Hoje, o dia marcado por mais uma desilusão.